碎片的歌颂

然后又潜下去吧~嘿

讲个故事，讲个故事吧！

我还是有点擅长讲故事的。尤其是讲那种，从来就不曾实现过、也不会实现的故事。没有人会追究它的来由，而那本身也并不很严肃——它只是无关紧要的，当真实落下帷幕之后。
Just imagination. 我们总希望想象的东西会更真实。

唯美的故事里的遗憾也是甜蜜的，尽管掩不住那一丝憔悴。
现实的遗憾却掺着悔恨的苦。别的，更不用提。

打开Mindjet默默归纳起纠结，有关自己的人生。说来，这样的东西怎么好一蹴而就，慢慢做来就是。里面有很多东西，虽然是关于自己，我却也不明白。
甚至有的，可能一辈子也不会明白吧。“了解你自己”，我没有成为一个哲学家的潜质。
我木然地看着屏幕上稀落的图表，像是用双手抚摸自己的千疮百孔。天生失败的人格，不完善的意志力，脆弱的身体，以及为以上一切感到羞耻并难以释怀的心。
口边的滋味像是过期结痂的止咳糖浆，喉咙里堵上了半截黄连。两唇之间明明什么都没有也要用力咬下去，牙齿一年比一年薄下去了。

妈妈拿到了新nano，我负责给她灌曲子，不足之处就用我喜欢的歌曲补数。不久，妈妈说，我推荐给她的歌都很好听。
“只是……”
“恩？”
“你喜欢听的歌为什么都那么忧伤呢？”
“呃……哈哈……呃。”
“有什么不高兴的事吗。”
“没有，妈妈。”
我总是对在意的人说：“我不好你也没处知道去。”但是，我却又总是让人担心。
为了不让喜欢的人担心而隐瞒……我做的对吗？
我总是在听<Sometime you can't make it on your own>时，问自己这个问题。我也不知道，当我老去的时候，会不会有人叫我一声"Tough"。
我说过了，我对自己，其实并不了解。

孤单且寂寞。
有珍贵的朋友，但都不在身边。家也要搬走，北京霎时成了心里的空城。看见别人一对一对的不自觉地就感到羡嫉，但又不知少了什么不肯去寻找那属于自己的。我不会原谅自己，如果我爱的不是我正在交往的人。
现在的我并不适合去拥有什么。
何况我还要想想自己是什么斤两呢。
……前些日子，第一次对女孩说我爱你。当真平淡得很，不是你们想象的样子。因为这句话像是说给一个亲人，同时也像是说给自己的至交好友。我是真的爱，但不妄图占有，因为占有并没有在爱的定义中。
所以可以那样说出口，而心中不起波澜。“从那一刻起，我随时可能会遇见一个人和我共度此生。但是，那个人绝不会是你。”
放弃是什么样子的，以前也写下过了。戛然寂静。
虽然掩不住那一丝遗憾，但美好的终于是美好的。

刚刚看过了《天使之城》。主人公是美好纯真的天使，他爱上了一个外刚内柔的女医生，并在一个坠落天使的指引下跌入凡尘与她结合。谁知不久女子就因意外逝世，天人两隔仍是天人两隔。
天使美丽而永恒，无所不至亦全知全能，每天他们聚集在太阳升起的地方聆听天籁与上帝的教诲，并因此获得绝对的满足。但，他们也没有官能没有痛楚，不知道快乐也不知道悲伤恐惧。塞斯终于从帝国大厦上飞身坠下，用永恒的生命换取了作为凡人的短暂快乐——甚至，他也用它换取了深切的悲伤与痛苦。
如果有生命真的如此，我也一定不会了解为什么他会有如此强烈的渴望，也不会了解为什么塞斯追求的却是我们苦苦挣扎的。
——因为我不是天使。我不会了解的。
同样的，我也不会是你们中的任何一个。我爱你们，但我无法100%地了解你们。作为一个凡人，我爱表现在我面前的你们，爱你们不愿让我知道的秘密，爱你们有时随口说出的没有恶意的谎言……等等等等。因为这些都是你们本身的一部分，而我看到的，也止步于此。每每念及大家的时候，不自觉地用自己的定势揣度你们的心，当真是以小人之心度君子之腹了。要知道，即使在同一时间站在同一处，我们的视界里仍会是不同的风景。

还是让这作为一切的结尾。就是我相信你们的爱。也，爱你们的不了解吧。
原谅我。

人生得一知己足矣，真的

——当初刺进我血肉的利剑，现在却成了我身体的一部分。

还记得么，心中所向却又求之不得的苦楚。越是平安顺利，得其所欲的人，遭逢这一苦便越是触目震惊，怅然若失：少了磨砺是其次，那得不到之物是心中极端的欲求却是首因。自觉平生得到过许多并不十分希望的物事：空虚的胜利，无味的头衔，杂志赠送的劣质鼠标垫……真正渴望却又无缘拥有的东西，却只怕也不少了。
比如说，你吧。

但凡求爱的，很难说有心中不存诚意的；于是要一视同仁，莫道自己的心比之他人有甚么“更赤诚”之处。别人的一番心思，一番苦处，也不是自己能揣度得来的。仿佛中间的许多环节都要在结局面前黯然失色，感情最终的归宿掩埋了路上的喜乐苦痛，失败者黯然推出，举案齐眉白头偕老的精致后面挂着一丝本就应该随风飘走的残酷。
很不幸地成为被遗忘者中的一员了。又有什么办法呢。
放弃吧，就算没有自知之明，也要懂得成人之美。

求不得，求不得，不求不就解开了。话是这么说，其间却着实经历了些时光。妈妈曾说，你这孩子对这样的事认真，又死心眼，以后难免吃点苦头。当时自以为是受了一番苦处的；今后想来，未免可笑：内耗是有不少，但可也没有人教你去自讨苦吃啊。
魔由心生，着实不假。

信佛，但是佛经中自是对爱看得淡，不过是七情六欲中的一般，色相罢了。只能舶来些圣经里的说法解释“爱”吧：

爱是恒久忍耐，又有恩慈；

爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

爱是永不止息。

那，放弃爱欲的放弃又是什么呢。就这么，就着说下去吧。

放弃是不再让他人得需忍耐，不再让之觉得蒙受慈悲；

放弃是不以宽宏内敛显露清节，不向他人表现自己的好处，不着意关心，不企盼回报，不损害也不打扰；

凡事淡漠，凡事远离，凡事给予却凡事无关己身；

放弃是戛然寂静。

戛然寂静。

寂静。

请不要见怪，我其实一直在想，如果不曾遇见过你，那会是谁存在在这片空白里，又会是谁让我独自系住这份念念，念念不忘。她好不好？温柔还是泼辣？像你一样美丽吗？她会不会和你完全不同呢…却又从另一个完全不同的角度让我着迷？她会不会也如你一般，并不喜欢我，却又不忍远远推却，止保有一份若即若离的友情？会……不会……不会……

那是我在想象中，在假设里看到的另一个形貌。我说不出她的年纪，看不到她的容颜，听不见她的声音；我只知道，如果我认识了她，就绝不会再认识你。不曾遇见你的空白不是一片真空，填在那个位置的会是一个假想的，但却可能真实存在的生命。

这就是缘。遇见与错过，幸运还是不幸，都不过是在命运一念之间。任何形式的反抗，都会落入这运命本身，成为日后伏笔的一部分。
但我却终于不能确定那存在于我脑海中的影像能如何又怎么会改变我的现存生命。我终于还是遇见你了的。

知见障似乎就是这般。见了，就再也不见了其它的任何可能性。每想到了一些，总是不由自主地向你身上靠拢去。也许，若是认得那假设的容颜，却不曾认识你，那我也多半不会在想象里想到你的样子。
于是我更要感谢这次际会，主角确然不是我，但这飨宴我是没有错过的了。求不得是苦，不求，便得解脱。

Let this be my last word, that I trust thy love.爱你所爱。

VD喜欢在黑夜没有人或者电视嗷嗷叫的时候抽风，由于内容通常没有任何意义，所以这是人所不知的。问题就在于，今夜外面还有一个怎样都不肯停下来歇会儿的汽车防盗器，使得这家伙的思考又多了些许理性——大约是知道一加一等于二那么多的理性。

有些事情好像闹了有点时间了。信产部不让有什么言论，也罢了，这年头爱国都有人管的。放开那些先不谈，倒是发现所谓修为道行，原来平常人也能比所谓高僧高上半筹的。

还有，就是发现了件满火星的事：所谓歧视，自始至终就没有一刻停止过。

政治的气味满大街的流窜，奥运从复兴之初的“世博会附带累赘A”到现在的几家抢着办，深刻地说明了在不同的历史时期不同国家与政府组织对本国公民与国家利益高度负责精神的重复体现。这句话乍听有点难懂，翻译一下就明白多了。

“没有好处的事鬼才做啊。”

凡看似单纯简单的事情背后，总会有更深层的东西被掏出来。比如说，从购买商品的取向来讨论“民族性”之类的。

“是中国人就不要*******”，这么呼吁是有理由的——因为爱国。我很想说是中国人就不要公款吃喝，是中国人就不要贪污腐败之类的，一年为我们的国家节约9000个亿，多么样的爱国呵！但是这种帖子就很少这么说，可能他们也觉得这么说没什么用。

就好像他们那么说能有用似的。

好像还很流行“鄙视**棒子”“打死**鬼子”“别再理会**白眼狼了”之类的典型“BBS转帖言论”。一人发起，群起而响应，诸君开怀怒骂，或清高傲人，或舌灿莲花，最后得出一个与题目相称的结论，于是乎皆大欢喜，中国的民族地位，似乎又高了一层了。至于断网之后使的手机是索爱还是三星，看的节目是韩流还是日剧，吃的是寿司还是辣白菜，自然不会有人管了。

当然这很老生常谈。爱国的话，看帖的，你CPU为啥不装块龙芯呢？

中国人是很多的，所以，坏人也一定很多，也一定多到了比一些国家的总人口还多的地步。不管是来自哪里的人，都是一个个的个体，都有自己独特的背景、成长与认识。一棍子打死的话，我们就没有朋友啦。

想当年也有过愤青的时候，而现在反而对愤青没什么好感，也可能是讨厌“伪愤青”之故，我不知道。就像越战时的嬉皮士是反战的，有主见的，而八九十年代的嬉皮士只是一身儿皮；从前伊朗要求女性戴面纱上街进步女性要反对，法国当局严禁她们戴面纱进步女性也要反对，为什么？嬉皮士的皮与面纱的黑布只是无意义的形式，而原本附着于那上面的精神要么脱离了实体升华而继续存在，要么就僵化成了个没来由的道统。追求和平产生了嬉皮士的“垮掉”，追求自由使进步伊朗女性对面纱既拒且护。

如果问我良知与正义选择哪个，我会选择良知的。良知本身是不能被歪曲的。

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又学期中了。自己又看了一遍当时付了心血的送毕晚会。送走的当然不是自己，但自个儿却差点掉下泪来。大学后天各一方的别离我已提前享受了一回，不过没有人送，而是我自己跑掉的，没告诉任何人。

原来我这么狼狈，原来都没发现。

一直未能成行，从学期开始时就是这样。但

我还是想你们了。孩子们。

再见面时再叫一声兄弟，好吗。

22日的凌晨，保持清醒 for no reason. 独享这样的夜吧？方圆里只有自己一个苦面液晶屏的夜晚。比我更寂寞的，还有对面楼上的三盏廊灯——他们甚至也不聊聊天，打打字什么的。
星星也睡下了，盖了很脏红黑色的被褥。月亮也不见。昨天真的是正月十五吗？

颓然坐在电脑前，手指发麻，眼睛看到的范围只有平时的二分之一。没有理由不睡的人，睡不着也赖不得别人。
好像还不知道怎么生活呢，就已经知道怎么死了。

破碎的梦想并不多，这点需要坦诚。
她们大多像是蘸了化尸水，变成了一团粘液，搅在一起再也分不出哪个是哪个。Whatever
于是用尚完好的梦盛上这水前行。它像煨毒的药酒，珍贵而致命。

很多想法不及时记下来的话，就没什么可说的了。果然是这样。
晚安，Dear log

今天去798

艺术没怎么熏陶到，大都锁着门

聊天倒是聊得非常投机~

回来就开始头晕

……传说中的开学综合症

我来啦——

乱……

何处是净土之门呢……